Cortitos y al pie...........

- Disculpe aca se junta el club de los nostálgicos?
-Si.... pero ya nada es como antes
(nada que ver con este foro ..........por favor.....!!)

Era tan puta que comía el pancho de rodillas.

Un borracho le pregunta a otro....
-Vo so de vomitar?
-..No, yo soy de Claro.

Estaba una viejita en la parada :
se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
- joven, aca pasa el 31?
-no señora, el 31 paso con mi vieja y el 1 con mi suegra

- ¿Hija a donde vas asi vestida?
- A levantarme un pibe
- No mientas, vos te vas al baño a sacarte fotos en el espejo villera de mierda!

Un santiagueño a otro.
- Que haces, chango!! Lo conocé a José?
- Cual José?
- El que te la ha puesto y se ha ido.

-Pero si dijiste que me amabas
-Estaba borracho
-Pero duramos 2 años
-Tomaba mucho.

Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
-Señora, que simpáticos los mellizos!
-Como mellizos? No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
-Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido mas de una vez!

-Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
-Póngase barro en la cara todos los días
-Es un nuevo tratamiento?
-No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.

Cual es la ventaja de tener una novia vizca?
Que mientras te hace un pete te cuida la moto.

Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas,
La madre le dice:
- hija por que no cierras las piernas para comer
-No mamá! porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas
a la sandia.

Porque existe el chocolate blanco?
para que los negros tambien puedan mancharse los dedos

-Soy muy tímido...
-Pero me estas tocando las tetas flaco!
-Si, pero con mucha vergüenza...

Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice:
-Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento
- Pero amor vence mañana!
- apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.

Va el técnico a revisar la PC de Arnold Schwarzenegger y éste le dice: "Instala VISTA, baby"

-Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
-Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
-Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.

Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo  y hacerle ojitos, el tipo le dice: que me haces ojitos, enano puto! y el enano dice: me estas salpicando la cara pelotudo...!

-Gorda, los chicos donde están?
-En ingles ...gordo!                                                                                
-Uufff...Que rompehuevos eh!!
-Where are the kids???

Había dos tomates en una heladera, dice uno:
-Que frío no?- y el otro:
-Aaaaaah un tomate que hablá

Que es negro blanco y rojo y no puede girar en un pasillo?
Una monja con una jabalina clavada en el cuello

Me siento sola.
- Yo también. Sentarse es fácil.

- Sos un egoísta de mierda.
- No, no comparto.

- Yo lucho por Luis.
- Yo Nacho por Ignacio.

- El perro me lambió la pierna.
- Te lamió.
- Nah, si me la mea lo mato al hijo de puta.

- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.....
- ¿Todo junto?

- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.

- ¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
- ¿Veneno?
- No, Reguetón.

- ¿A qué juega un nene afgano en su jardín?
- Al buscaminas.

- ¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?
- Era la marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo
- Qué romántico, Pá
- Lo sé, Bañopúblico

- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.

- ¿Cómo te llamás?
- Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?
- Penélope, pero no me gustan los apodos.

- ¿Sos ansioso?
- ¿Usaste la crema reafirmante?
- Si. Si. Si. Si. Si. Si.

- Sos hermosa, dulce y tierna...
- Vos andás con ganas de ponerla.
- ... y muy intuitiva.

- Soy ciego.
- Ah!!!!! mirá.

- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.

- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.

Si los productores se avivan tienen que hacer una banda de 5 trolas que se casen con futbolistas y se llame One Danara.

- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.

Si Yesica tiene 50 mediaslunas y se come 35, ¿por qué usa calzas?

- ¿Fuiste al recital del Indio?
- No, lo soñé.

- A tu novia le dicen 3:58.
- ¿Por qué?
- Porque en 2 minutos se pone en 4.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído.
- Vos vivís al lado, pibe.

- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!

- ¿Qué estás leyendo?
- La Biblia.
- Ah, ya la leí... se muere Jesús.

- Mamá, mamá, ¿qué es el vibrador?
- Una pito de goma que uso yo porque a tu viejo ya no se le para.
- Ah, ¿y el modo avión?

- ¿Qué es lo peor que podés hacerle a un ciego?
- Dejarle la sopapa en el inodoro.

La lógica de las mujeres: Me fui a comprar una malla pero vi unos zapatos tan lindos que me compré una cartera.

- ¿Cómo estas?
- Mal, falleció mi novia.
- Uh, ¿y cuántas vidas le quedan?

- ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
- Perdón pa, fue un accidente.
- Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo.

"No lo des por vencido, ni aún vencido", dijo el chino y lo volvió a poner en la góndola.

- Hoy trabajé re duro.
- ¿Muchas horas?
- No, mucha merca.

Muy buenos.-

buenisimos y que ganas de escribir jaja

Casti ...........
solo trucos informáticos Copiar y pegar....jajaj