UNO DE SALON

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
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> Querido: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo. No vas a reconocer la casa, nos mudamos. Tu padre leyó que según las estadísticas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mas lejos (a 2 kilómetros) El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer meti la ropita, tiré de la la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió solo dos veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. & bsp; Ah, al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas. Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo: así que parece que se llamará "Mamá". Tu hermana Pilar también esta embarazada, tiene 5 meses, pero tu padre tiene dudas, le preguntó si estaba segura que era de ella. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. nbsp; Perdona la mala letra y las faltas de Hortografia, pero me E canZado de Hescribir y aOra le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Ah, te cuento, el otro día el tonto de tu hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves adentro!, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé.. Resulta que la ultima familia que vivió por aquí, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Juanita nbsp; P.D. Te iba a mandar plata, pero ya habia cerrado el sobre.
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Mario vdp ....vos lo entendiste

Todavìa estoy tratando de entender el primero que mandastes vos , este último me lo está explicando mi sobrina que tiene 8 años y mas o menos lo voy entendiendo , es mucho mas complicado que el tuyo.

Buenisimo,Excelente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

es muy muy bueno jajajajaja

MUY MUY BUENO;!!!!!!!!

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapí­sima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... LOTERÍA!! se acomoda en el lugar de al lado.

¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?

- Conferencista... -le responde- ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De verás ? -sonríe el hombre- ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja... Perdón ... -le dice- ... en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... Cuando ni siquiera sé su nombre !!

-¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... MANOLO !!

Un hombre conoce a una sicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
Y tras la charla habitual, él consigue llevarla a su departamento.
Copas van, baile, caricias vienen y finalmente él inicia un avance... es fogoso:

EL: Ven para acá, déjame besarte el cuello...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?... ¡Zoofílico!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima, mamita...
ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh. ¿Ahora sodomita?
EL: ¡Corta, corta por favor!
ELLA: ¿Corta? ¿Entonces estás inseguro de tu pene? ¿Es eso?
EL: ¡Que acabes ya!
ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz...
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te cojo a patadas!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
EL:(agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghhg...
EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución...
EL: ¡No! No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo!
ELLA: ¿Sólo? entonces.... ¡tus problemas principales son masturbación y el autoerotismo!
EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista...!
EL: Ayyyyyyyyyyy.... (arrojándose por la ventana)
ELLA: Ajá... me lo temía, doble personalidad, bipolar, depresivo severo y con intentos suicidas el hijueputa...

complicada la chica, como todas?

* Le preguntan a la modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no... Te mentí, me gusta más la papa.

chan

Mario, me lo explicás porfi!.
De que color era la habichuela?

Para mí todo es blanco o negro ( soy daltónico ) por eso no sé de que color es mi moto y menos el color de las habichuelas-
Otra cosa: en mi vida ví una habichuela , ví un monton de cosas , siempre creí que había visto todo , hasta que lo ví al Dr. Gallego con el pañuelo amarillo al cuello ( yo lo ví blanco , alguien me comento que éra amarillo ) y dije ,,,,, Dios mio todavía me seguis sorprendiendo¡¡¡¡¡ , Gracias Señor¡¡¡¡ Aleluya-


Habichuela
Planta herbácea leguminosa de tallo delgado y en espiral, hojas grandes, flores blancas o amarillas y fruto en vaina. alubia, fríjol, judía queda muy linda en decoracion anal.

El cuento o chiste de la modelo lo copié y pegué de facebuc , como éra fácil de emtender , me acordé de La Colo y dije ... este lo vá a entender ( chiste Colo )

Pd:
Alguién sabe cuando vuelve a bailar CHarlote Canigia ???
Mañana martes hace otro baile Tinelli?
Gracias

MM

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Aclaro
Polar amarillo y pañueloo azul!!!!!!!!!!!!
Entendieron?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gaita

Gaita, ya no sos más la Rubia Lola, ahora sos Blanca Flor!